Não perca vida. Precavida-se já! - Fascículo #2: Acordai!
Fascículo de uma revista imaginária sobre como fazer de tudo um pouco. E sim, eu sei que não existe o Imperativo Pronominal para o verbo "precaver". Sei porque fui ver claro.
Cada vez mais pessoas dormem mal. Ou mal dormem. Não sei qual das duas. E cada vez mais pessoas chumbam a dormir. Antes também, algumas. Mas digo, chumbar na nota do seu sono. Sim porque agora todos nós temos uma pontuação do nosso sono. Ao que chegámos! Onde pessoas acham mal querermos saber com que nota passamos o nosso exame noturno diário. Andam a dormir (e mal) esses. E com 65 no seu Sleep Score de certeza.
Enfim, já dispensei demasiado tempo sobre o tema de dormir. Se quiserem aprender a dormir, comprem um Fitbit. Mas este guia prático é sobre como acordar que é toda uma outra arte. Abaixo encontram o nosso guia passo a passo para acordar da melhor forma:
Passo 0: Estar a dormir.
Passo -1: Ponha um despertador na noite anterior. Recomenda-se pelo menos 1h30m antes de ter de sair de casa. Isto caso necessite de acordar de todo. Se já estiver no sono eterno, lamento, este guia já não é para si. Tivesse investido num Fitbit em vida. E se for um estudante de doutoramento, das duas uma, ou não devia estar a dormir, ou devia estar a dormir (ver passo 0). Por isso não acorde. Durma, ou não durma, simplesmente.
Passo 1: Desperte. Para isto serve o despertador. Este passo é necessário ainda que desprazeroso. Vem da origem da palavra Despertador: Desperta+Dor. Palavra de Gustavo Santos. Se fosse fácil, toda a gente o faria.
Passo 1.2: Acione o botão snooze e diga “Sontinha!” pois é cordial para com o despertador. Deixe repousar durante doze minutos. Doze minutos é bom porque não são oito nem oitenta. São doze.
Passo 2: Espreguice-se à vontade. Expurgue mesmo toda a preguiça que tem dentro de si. É para isso que serve este verbo, de forma a torná-la uma ex-preguiça.
Passo Pés: Colocar os pés no chão. Dependendo da estação, é aconselhado o uso de alcatifa ou de um animal de companhia balofo e farfalhudo aos pés da cama. Mas atenção! Neste caso, as palavras podem ser mesmo enganadoras: “chão” é apenas uma parónima de “cão” e tão pouco é a aglutinação de chat (do francês) + -ão, vulgo, um gatão. Portanto, por favor faça atenção (do francês faites attention) e não pise o seu animal de companhia.
Passo 4: Erija-se na vertical como descendente de Homo erectus que é. Sei o que está a pensar. Não, não é por causa disso que se chamavam assim. E embora seja normal logo de manhã, se seguiu o guia passo a passo até aqui, já deve ter tido bastante tempo para adormecer. E por outro lado para acordar, claro está.
Se não souber o que fazer com o seu dia, propomos ainda este passo bónus que achamos que vai gostar:
Passo “Abra a pestana”: Agora que já está desperto, toca a acordar! Desculpe, toque a acordar, esqueci-me da linguagem neutra. Precisamente, vá aprender sobre pronomes neutros e postar no X que o neoliberalismo está a acabar com os direitos dos freixos negros da Dinamarca. E depois quando lhe responderem amargamente, returca com um “Wow, kê??”.
Parabéns! Se seguiu este guia à risca, certamente passou com distinção. Wake Score acima de 80 garantido!
Se por outro lado não ficou satisfeito, lamentamos, mas tínhamos acordado de antemão no final do último fascículo que não havia devoluções. Recomendamos portanto uma releitura do Fascículo #1 “Acórdãos, para que (e porque!) vos quero?”.
Não perca o nosso próximo fascículo nas bancas, “Acordeão: De Pequeno Saúl a Quim Barreiros em 20 minutos!”.1
“Não perca vida. Precavida-se já!” é um exclusivo Loja do Mestre André & Manel dos Jornais.
Hahahaha muito bom! Adorei as brincadeiras com as palavraaas, achei muito inteligente , tanto é eu nem entendi tudo 🤣🤣
Um guia prático, simples e eficaz !
Depois de ler isto sinto me woke